• 加載中…
    個人資料
    洪蘭談育兒腦心理
    洪蘭談育兒腦心理
    • 博客等級:
    • 博客積分:0
    • 博客訪問:894,432
    • 關注人氣:273
    • 獲贈金筆:0支
    • 贈出金筆:0支
    • 榮譽徽章:
    相關博文
    推薦博文
    正文 字體大小:

    學不好就發脾氣想放棄,孩子真正缺少的是……

    (2020-11-20 09:14:12)
    標簽:

    父母學堂

    家庭教育

    親子教育

    情感

    雜談

    分類: 洪蘭談育兒腦心理

    一位媽媽發現,孩子不喜歡跟自己一起玩積木。每當媽媽拿起積木,他很快就會跑開。但如果換成其他人,孩子反而會投入更多興趣和專注力,積木搭得也很好。什么原因呢?

    玩積木、畫畫、彈琴、書法、奧數……孩子們每天都在努力解鎖新技能。這其中任何一種技能的學習,都有挑戰、有困難。我們大人總是希望,孩子能邁過那一道道坎,一直堅持下去。可美好的愿望總會被現實粉碎:經常有孩子遇到困難就想退縮,發脾氣、鬧情緒,甚至想放棄。

    作為成年人,我們目標明確、情緒穩定,比起孩子,我們更能克服困難,堅持做一件事。但孩子不一樣。

    學不好就發脾氣想放棄,孩子真正缺少的是……

    首先是情緒,孩子一出生,大腦中掌管情緒中樞的杏仁核已經發育完全了,但能夠讓他在情緒波動時自我調節和控制的前額葉皮層,要到2、3歲時才開始發育,直到25歲左右才會發育完成。所以,孩子的大腦主要受情緒控制,這件事要不要繼續,靠的也是當下的感受。

    而想讓孩子愿意堅持做一件事,“好的感受”非常重要

    這種感受我們并不陌生:沉浸其中的愉悅感,努力過后的成就感,還有我們今天想要著重說的——安全感。安全感,不僅是身體層面上的,更重要的是孩子內心的感受,當孩子在學習中遇到挫敗,它的重要性就會凸顯出來。

    1

    當我沒做好,爸爸媽媽的態度不會改變

    孩子有時候會問:“如果我做不好怎么辦?”我們也輕松地答:“失敗了沒關系,努力了就好”。但當這一刻真的來臨,我們說出的話突然變了味兒:

    你看你,怎么搞的?上次練得不是挺好的嘛……

    怎么又錯了,不是都告訴你了嘛……

    你應該這樣……

    先看看別人怎么練的,你這都不對。

    在孩子面前,我們常常會變得不理智、不聰明,因為關心則亂。在這些話里,你是不是也聽出了質疑、埋怨、焦慮和不耐煩。即便嘴上說著“沒關系”,但是臉上的表情和說話的語氣也會出賣我們真實的態度。

    如果一個孩子每次失敗受挫,都會聽到這樣的話,看到這樣的眼神和表情,他還會相信我們說的“失敗了沒關系”嗎?小孩子多聰明、多敏感呀,他們不禁會覺得“自己很笨”、“做不好爸爸媽媽會不高興”……背負著這樣的壓力,他還會選擇勇往直前嗎?

    記得《爸爸去哪兒 5 》中,有這樣一個場面:一場拉繩比賽,輪到嗯哼上場,他突然很緊張,怎么都不愿意,跟爸爸說:“我害怕輸。”

    學不好就發脾氣想放棄,孩子真正缺少的是……

    爸爸杜江反問他:“輸了又會怎么樣呢?剛才有的叔叔贏了,有的叔叔輸了,你看有誰批評他們了嗎?”嗯哼撅著小嘴,認真想了想,如釋重負地回答:“不會怎么樣啊!”,最后蹦蹦跳跳地參加了比賽。

    學不好就發脾氣想放棄,孩子真正缺少的是……

    很多時候,孩子其實就是這樣簡單。只要讓他們意識到受挫、失敗并不可怕,他就更愿意邁開步子去嘗試、去努力。

    今年5月,“硅谷鋼鐵俠”黑科技大佬埃隆·馬斯克(Elon Musk)的SpaceX DM-2龍飛船(Crew Dragon)終于成功飛向外太空,并與國際空間站完成對接,這也是人類第一次搭乘私人交通工具飛往外太空。

    學不好就發脾氣想放棄,孩子真正缺少的是……

    讓人印象深刻的,是火箭著陸船上,醒目地寫著這樣一句話:“Of course I still love you(我當然還愛著你)”。相信正是這句話,一直支持鼓勵著馬斯克去面對質疑、嘲諷、和無數次失敗。從2003年到現在,他堅持了17年。

    父母的態度決定了孩子遇到困難時的態度。作為父母,我們要通過我們的態度,讓孩子真的相信“失敗了沒關系”,然后去接受、擁抱它,繼續向前奔跑。

    2

    我不開心時,有爸爸媽媽陪著

    人受挫了就會有情緒,孩子也有。但孩子們往往不會情緒管理,也不懂掩飾,他們會用更加激烈的方式表現出來,沮喪、生氣、甚至直接撂挑子不干了。這時候我們要怎么做呢?

    肯定是想讓他盡快走出黑洞,擺脫負面的情緒。相信很多父母都已經知道“共情”這個概念,但開口說出的話卻不是真正的共情:

    比如:

    好啦好啦,我們不玩了,不可以發火哦~

    男子漢,堅強點,怎么能動不動就哭呢?

    這只是個游戲,沒關系的。

    別哭,沒什么大不了的,誰也不是天生就會的嘛。

    我們繼續努力,下次一定可以的。

    沒做好不開心、發脾氣,這是一個人的正常反應。我們的“安慰”、“鼓勵”和“勸解”,看似是在共情,但并不在同一頻率。我們說的大道理,其實孩子們都懂,只是此時此刻他們需要發泄,也需要一個擁抱,一個肩膀,一份感同身受。

    學不好就發脾氣想放棄,孩子真正缺少的是……

    還記得同理心的小動畫里,那只掉進黑洞里的小狐貍嗎?傷心難過的他最需要的,就是有一個人能陪著他,懂得他的無助和害怕。那只大熊就是這么做的,它爬到井底靠在小狐貍身旁,告訴他:“我在這里陪著你,你不是一個人了。”

    所以,真正的共情是,我們愿意走進孩子的黑洞,陪他在那里坐一會兒,即使不說話,用我們的態度、肢體、表情告訴他:“孩子,我懂你的感受,我以前也這樣”。這會讓他們覺得“失敗了也沒有很糟糕”,這樣的安全感,才會讓他們更加勇敢地接受挑戰。

    3

    當我需要幫助,爸爸媽媽會伸出援手

    在長大離開家之前,孩子一直需要依賴父母才能生存。小時候他們渴了餓了,生病了,摔著了,我們會隨時放下一切去幫助他、保護他。只是隨著他們慢慢長大,我們考慮的也漸漸多了起來。

    一方面我們仍然想提供幫助;另一方面,我們并不想剝奪孩子體驗挫折和失敗的機會,希望他能自己尋找解決問題的辦法。

    學不好就發脾氣想放棄,孩子真正缺少的是……

    這么想當然沒有錯。但對孩子來說我們就是唯一的稻草,遇到困難,如果爸爸媽媽不幫忙,他還能向誰求助呢?我們也在新聞中看到過這樣的案例:孩子僅僅是因為作業寫不出來、考試沒考好,就想不開走極端。

    心理學專家武志紅曾在《為何家會傷人》一書中說:“孩子的挫折教育不是不需要,而是不能額外和附加,否則就會演變成傷害。”

    讓孩子能夠自己的事情自己做,變得獨立強大,這固然重要。但前提應該是不損傷他對我們的信賴。我們需要他們銘記的是遇到問題時的心態,解決問題的方法,而不是身處挫敗時揮之不去的絕望和無力。

    即使你沒有做好,失敗了,我也不會生氣,依然像以前那樣愛你;你可以哭泣、發脾氣,我會一直一直陪著你;如果需要幫助,放心吧,我會幫你。這就是我們給孩子的安全感,有了這樣堅實的心理基礎,他才能在那些需要他繼續堅持的事情上,進退自如,勇往無前。

    說到這里,相信大家已經知道文章開頭的那個小孩,為什么不愿意跟媽媽一起搭積木。如果你是那個媽媽,你會怎么做呢?

    0

    閱讀 評論 收藏 轉載 喜歡 打印舉報/Report
    • 評論加載中,請稍候...
    發評論

      發評論

      以上網友發言只代表其個人觀點,不代表新浪網的觀點或立場。

        

      新浪BLOG意見反饋留言板 電話:4000520066 提示音后按1鍵(按當地市話標準計費) 歡迎批評指正

      新浪簡介 | About Sina | 廣告服務 | 聯系我們 | 招聘信息 | 網站律師 | SINA English | 會員注冊 | 產品答疑

      新浪公司 版權所有

    • 喜迎棋牌