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    毀掉你的不是婚姻,而是“受害者思維”(周小寬)

    (2020-11-20 12:09:53)
    標簽:

    情感

    分類: 婚戀關系


    2018年快結束的時候,我收到了一個好朋友的微信,說她離婚了。

     

    她說,離婚后,已經折磨她五年的慢性濕疹突然就好了。

     

    很神奇是不是?但是,其實也可以理解。

     

    “我花了五年時間,才接受了自己婚姻的失敗,花了五年才從受害者心態里走出來。整整五年,我都沉浸在對他的怨恨里。而在決心整理這個關系的時刻,我發現我對他的怨恨也沒有了,然后我的濕疹就這樣神奇的好了。”

     

    她說,這段成長來得太晚,

     

    而我對她說,好在你只用了五年,而不是一生。

     

    在一段婚姻當中,最可怕的并不是你遇到了一個不那么適合的人,也不是你遇到了一個曾經符合你的想象,但在婚姻的表現中卻完全與想象相反的人。

     

    最可怕的是,你把自己當作了一個受害者,一直活在受害者的位置上。

     

    而真正拖垮婚姻的,拖垮你的人生的,不是別人,正是這種“受害者思維”。

     

    1

     

    無法面對婚姻的挫敗,于是你躲進了“受害者”角色里

     

    婚姻,對于每一個選擇踏入婚姻的人來說,都是考驗。

     

    如何面對婚姻中的各種考驗以及隨之而來的挫敗、委屈、傷害?

     

    你可以做一個受害者,將所有問題都放在對方身上,在控訴對方的過程里,不斷發泄永遠也發泄不完的怨恨;

     

    也可以,從“我”出發,去想想這一切糟糕現實的背后,究竟發生了什么?

     

    “我”在其中又扮演了怎樣的角色,糟糕真的全部是因為對方很壞或者有缺陷嗎?——如此,才能找到關于關系、關于自我、關于婚姻的正確打開方式。

     

    無論你是繼續婚姻、還是結束婚姻邁向人生另一階段,從“我”出發的思維方式都比“受害者思維”要有益得多。

     

    也許你會說,我知道以上道理,但好像做不到。

     

    就像我的朋友,活在受害者思維里五年時間,離開婚姻后,她的身體都變得好了,但是是什么讓她一直在這種心態里,拔不出來呢?

     

    盡管受害者思維,并不利于一個人自我的成長和兩個人婚姻問題的解決,我們又常常爭先恐后地要在婚姻中和對方爭搶受害者的位置,為什么呢?

     

    我想,對于婚姻,在開始時,我們總是過于自信。

     

    我們對于婚姻的預期,不是一種合理的預期,其實是一種過度的期待。

     

    因為我們太渴望幸福,渴望鏈接,渴望從另一個人身上找到童年缺失的愛。

     

    于是我們以為,婚姻就是來解決這一切痛苦的,

     

    其實我們錯了,婚姻不是一種解決,

     

    婚姻是你們倆原生家庭模式的強迫重復、潛意識中創傷的真切呈現。

     

    婚姻本身就是充滿考驗的,充滿難題的,可是我們卻把這件事想得太簡單。

     

    而當現實擊碎了我們關于婚姻瑰麗的夢想時,我們又往往因為承受不起這份殘酷的挫敗,也承擔不了如此重大的人生代價,

     

    因此,我們需要有一個簡單的方法,來幫助我們面對這個不在預期之中的真實.

     

    所以,很多人一瞬間就站在了受害者的位置上。

     

    當婚姻不如預期、當關系無法滿足自己、當體驗到傷害無視和羞辱時,

     

    你感受到的是,事情不受控制的失控感。

     

    站在受害者的位置有兩個好處——

     

    一是免責,

     

    即這件事的失敗,不是我的錯。免于對自我的責難。

     

    二是可以去譴責對方,

     

    即這件事的失敗,都是因為伴侶太有問題。那么我就可以把對婚姻失敗的這部分憤怒,不甘,難過都發泄到對方的身上。

     

    畢竟承認自己也有問題,是需要勇氣的,也是需要自我的力量的。

     

    而改變自己,也是異常困難的。

     

    所以,將過錯都放在對方,強烈要求對方做出改變,比反省自我,改變自己要簡單得多。

     

    這就是“受害者思維”廣泛地被大家應用于婚姻和兩性關系的原因。

     

     

    2

     

    受害者思維造就“嬰兒般的婚姻”

     

    然而,“受害者思維”雖然在當時會讓你感覺好受一些,讓你有資格去指責對方,而可以暫時(或永遠)不去面對自己的問題,

     

    但是,如果你一直使用它,

     

    那么它會令你付出的更重大的人生代價。

     

    受害者思維,會造就互相怨恨終日指責的伴侶。

     

    如果每個人都想用指責對方讓對方改變的方式來解決問題,那么結果就是誰也贏不了,婚姻變成了每一天的戰爭,在極其微小的事情上,兩個人都要為對錯爭個面紅耳赤,

     

    要不然就是誰也不愿意改變,誰都覺得對方是壞人,

     

    要不就是有個人被迫改變和壓抑了自我。這種長期的壓抑和被迫也不會給婚姻帶來真正的幸福快樂。

     

    受害者思維,會讓你活在一種嬰兒般的感覺里,完全沒有成長。

     

    你的每一個現實,都和你的選擇相關——不管你的選擇是被動還是主動,那都是你的選擇。

     

    而受害者思維,則是將自己當做了沒有行為能力的嬰兒。

     

    一個嬰兒如果沒有得到父母好的養育,那么他的確是一個受害者,因為他不能動不能說話,他也不可能生病了自己找藥吃,餓了自己泡奶喝。

     

    所以嬰兒的現實取決于外部環境,取決于父母。

     

    如果嬰兒沒有得到足夠的滿足,那么他可以怪,也只能怪有行為能力的大人沒有好好盡責照顧他。

     

    但是婚姻中的受害者思維,就是近似于嬰兒般的思維模式。

     

    “我是沒有行為能力的,而我在這個婚姻關系里,你就是要負責給我快樂,滿足我的需求。”

     

    如果你沒有,那么我就要攻擊你,那么我就是婚姻的受害者,你就是那個害我的人。

     

    受害者心態的人劃分對錯的方法很簡單,但是很偏執。這是一種嬰兒般的偏執。

     

    就像心理學中說的母嬰關系的最初,對于嬰兒來說就是

     

    媽媽在我餓的時候,及時出現給我喂奶,她就是好媽媽,我愛她,

     

    如果她沒有及時出現,媽媽就是壞媽媽,我就要攻擊她。

     

    嬰兒交替體驗著這兩種偏執的心情,心理功能慢慢發展后,才能完成內心對媽媽的理解和信任,整合“好媽媽和壞媽媽”。

     

    如果婚姻是一個簡單講對錯的地方,那么這就是一個“嬰兒般的婚姻”。

     

    “你滿足了我就是好伴侶,你不滿足我,那么你就是壞伴侶,我就是受害者。”

     

    這種心態和嬰兒是完全一樣的。

     

    假如,婚姻的主體,并不是一個真正的大人,他完全忽略了自己的行為能力,

     

    不去覺察自己和對方的內心真相,也不去思考各自原生家庭的模式帶來的關系中的沖突,

     

    他只負責要求,要求不到就要攻擊,

     

    那么這樣的人,這樣的嬰兒般的婚姻,如何獲得成功造就和諧與幸福呢?

     

    盡管受害者思維,會讓你回避掉失敗的沖擊、自己內在的問題,但是它會讓你定格在沒有主動行為能力的嬰兒的位置上,當你將自己當做了受害者的時候,你也就像嬰兒一樣將自己所有的幸福,都放在了對方的手中。

     

    連母親都不完美,也會給嬰兒帶來創傷,

     

    如果你是一個被動接受的無辜的受害者,將一切責任交給你的伴侶,那么你的伴侶,作為一個充滿缺陷的普通人,又會帶給你什么呢?

     

    有人會說,

     

    我要求得不多,而且我付出得很多,可是他還是做得很差啊,

     

    難道我不可以指責他嗎?難道我不可以要求他嗎?

     

    問題是,你指責他他就會改變嗎?你要求他他就會做到嗎?

     

    受害者,其實內心也會默默攻擊自己。

     

    更糟的是,受害者會失去自己對人生的信念。

     

    很多女性在感情受挫后,就失去了愛情和關系的信念。

     

    但如果她們愿意從受害者的位置上離開,她們就會看到另一種真實——不是這個世界男人都是一如既往的壞,而是男人和女人都不完美,是我們對自己和他人都太不了解。

     

    我的好朋友,五年來她一直怨恨著伴侶,哀嘆自己的婚姻,這種怨恨和哀嘆,其實也一樣會傷害她自己。

     

    “我一邊怨恨他,一邊覺得自己很慘,覺得自己不被愛,自己命很苦,回顧過去的每一天,我一點也沒有輕松快樂”。

     

    活在對別人的怨恨里,繼而貶低自己,或者在內心寫下“命運對我很不公平”的句式,年復一年的強化、印證,作為受害者的恨意和憤怒不但攻擊了對方,也傷了自己。

     

     

    3

     

    婚姻的真實——任何一個伴侶都有潛在的瑕疵

     

    別把婚姻,敘述成一個有受害者和施害者的故事。

     

    因為那樣的故事,肯定是悲劇故事。

     

    即便你扮演的是一個可以指責對方的受害者的角色,


    但是你出演的仍舊是一個悲劇。

     

    那么這個人,又怎么可能重新活在快樂和解脫之中呢?

     

    當你把婚姻中的另一半定格為一個壞人,那么你就把自己定格成了一個可憐的人。

     

    但其實,這不是婚姻的真實。

     

    只是我們習慣性采取的一種,對婚姻的失敗和糟糕的應對方式。

     

    關于婚姻,哲學家和小說家阿蘭.德波頓曾經寫下這樣的一段話,

     

    任何一個潛在的婚姻對象都是有瑕疵的。

     

    在結婚這個事情上,悲觀一點是明智的。

     

    一個人獨自生活的時候,總是會產生一種錯覺,覺得自己是一個很好相處的人。

     

    我們對于自己的人格如此缺乏了解,也就難怪我們不知道自己想要找怎樣的人了。 

     

    這句話,剝開了大家不現實的對婚姻的理想化幻想,道出了婚姻的真相。

     

    我們想當然地認為,婚姻多半是幸福的,如果我選擇了一個好的伴侶的話。

     

    我們總是去想法設法地屏蔽,關于婚姻那部分近乎殘忍的真實——它不是戀愛,它是兩個人以極近的距離構建一個家庭關系,在日復一日如此親密的相處中,每個人連自己都不熟知的陰暗面和創傷點都會暴露無遺。

     

    我們怎么能如此地自信,覺得婚姻理所當然會成功,伴侶理所當然應該令自己幸福?

     

    就像阿蘭.德波頓所說,“和錯誤的人結婚,可能是人一輩子最昂貴的一個錯誤,”然而遺憾的是,我們又往往會做出錯誤的選擇。

     

    我們都只看到了自己和對方的某一面,我們并不完全了解自己,我們更不是真的了解對方,了解是一輩子的,但婚姻卻是一個一定時間內在某些動機的促成下做出的選擇。

     

    所以完全可以說,婚姻的選擇一開始我們就是在盲人摸象。

     

    這才是關于婚姻的真實。

     

    也就是說一段不幸福的婚姻并不能簡單地歸咎于誰的錯,而是從一開始就可能是你有你的缺陷,他有他的缺陷;

     

    你帶著你的原生家庭印記,他帶著他的原生家庭烙印;

     

    你帶著你的強迫性重復,他帶著他的強迫性重復。

     

    你們彼此吸引,而又沒有能夠全然了解對方,在愛情的沖動下,在對結婚的憧憬中,在對完成婚姻大事的焦慮中,在對建立情感鏈接的渴求里,你們走進了婚姻——但這并不意味著你是一個適合婚姻并懂得婚姻的人,不意味著你足夠成熟到不會在親密關系里暴露你所有的內在瑕疵,也不意味著你和他在一起就是一個非常正確的選擇。

     

    假如放棄受害者心態,不像嬰兒一般想當然地在對方身上索要幸福,能夠接受婚姻的真相也能承受住婚姻失敗本來就是可能的,那么你就可以嘗試像個有擔當的成年人一樣,對自己的關系負責,而不只是被幻想和情緒充滿。

     

     先搞清楚自己和對方,原生家庭的創傷點在哪里,自己的模式和對方的模式又是什么.

     

    比如你缺愛他也缺愛,那么你拼命找他要愛他也會給得很困難。


    比如你說的話總是語帶控制,而他的表達方式總是疏離拒絕,這都是從何而來。

     

    意識到潛意識和原生家庭,是我們改變和控制不了的部分,意識到人格模式不是我們的思維可以改變的.然后再去評估,在理解了彼此的“缺陷”的情況下,你們還能否去做各自的調整,調整后能否讓關系達成某種平衡,讓雙方都感覺可以繼續。

     

    如果你和他,真的并不適合,你們都有著無法改變的內在模式,而這種內在的模式又只會給對方帶來痛苦,不是不想去改變,而是努力了也改變不了,那么就好好考慮,除了痛苦你還有什么收獲,這段關系對于你的意義是什么,以及你是否還要將這段關系,延續到生命的盡頭。

     

    毀掉你的永遠不會是婚姻和伴侶本身。而是你對待婚姻的態度。

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